forisma: (Девушка-Лето)
Я продавала сапоги.
Сначала покупательница стонала, что 15 евро ей очень дорого, и она даст 15 только включая пересылку (пересылка €7).
Я сказала - дорого - не бери. Предложила ей пересылку подешевле, за 4, но без доставки на дом.
Она ответила, что всё-таки возьмёт, с дешевой пересылкой. И заплатит на следующей неделе.

Потом она написала, что вот ей страшно, и вроде как на фотографии на каблуках царапины, и так ли я эти сапоги всего один раз надевала, как пишу в объявлении.
Я сказала - сомневаешься, не бери.
Она ответила, что всё-таки возьмёт, и деньги уже перечислила. Но возьмёт в придачу бесплатного мишку, и раз уж такой риск, то все бесплатные серьги.

Я ответила, что серьги может она выбрать только одни, и предупредила, что не знаю точно, в какой день получится отправить посылку, так как на работе могу задержаться.
Она сразу заподозрила меня в мошенничестве и придумывании оправданий, лишь бы не посылать сапоги.

Терпение у меня лопнуло, и я ей написала всё, что о ней думаю. Что я ей не магазин с доставкой за сутки, и либо пусть принимает мои условия, либо я верну деньги, лишь бы нытьё оставило меня в покое.

Ответила она удивительное. Что я очень злобно разговариваю с инвалидами.
Ха, у неё такое же мышление, как у моей соседки сверху! И зачем только инвалидам сапоги на высоченных каблуках на субботу вечер?

Эта история и история экс-супруги бойфренда моей коллеги (может, расскажу как-то) заставляют меня стать менее левой в политических взглядах. Некоторые люди просто не имеют права на безлимитную поддержку государства. (На каторррргу!!) У этих жертв всегда только стоны, и виноваты все вокруг, кроме них самих.

forisma: (Девушка-Лето)
Я не знаю, кому что приносят их коты, гуляющие на улице, а мне мой только что притащил кусочек чёрствого хлеба!
Забежал из сада в зал с громким криком и добычей во рту.
Пытался его грызть. Я посчитала, что выкину-ка нафиг этот кусманчик, а то фиг знает, что на нём там уже расцвело.
Бедный кот, отобрали хлебушек.
forisma: (Девушка-Лето)
Ой, а я снова посплетничать! Хватит умничать, пора уже показать мою поверхностную сторону.
Я сегодня в супермаркете видела турка. Он разговаривал с таким смешным акцентиком, и был такой стандартный турок-турок. Рядом с ним плыла лебедь белая, такая-претакая русская мадам. Ну ладно, не совсем мадам, около 30 лет.
Смешно пучила губки и чуток пригаркивала на него.
Великая любовь, да.
forisma: (Девушка-Лето)
Муахаха!
Туалетные рассказы не знают конца. Кто не боится проблеваться, тому под спойлер.


У нас в туалете на двери висит кровищи кусочек. Я смотрю на него, и каждый раз прикидываю, какой нужен размах и сила, чтобы его туда отфутболить.
Уборщицы не найдут. Виновница раз сначала не вытерла, то уже никогда не вытрет. Придётся наверное самой.

***
Экс написал на фейсбуке, что переезжает, и теперь у него наконец-то будет 3 комнаты, и гараж, и кладовка, куда можно поместить 3 велика.
Но 3 велика у него нет. И поэтому я ему посоветовала, по причине того, что недавно в свой ДР он жаловался, что чувствует себя старым, поставить туда роллатор!

И чёта сама аж ржу.
forisma: (Default)
Фу бля. Вот у вас такое бывает - произойдёт что-то, а потом везде это "повторяется" и преследует вас?

На днях зашла в незнакомый мне биологический магазинчик в самом тузовом районе Роттердама. Смотрю, а у них бурый рис всего за 2,80 за кило. Думаю, о, щас закуплюсь.
А выглядит как-то странно - ну, рис как рис, но как будто к нему ещё дикий чёрный рис примешан. Присматриваюсь, а это жучки там в нём! Большинство мёртвые, а некоторые ещё даже шевелятся.
Такая неприкольная картина.
Ну, я продавцу показала, он сразу же всю партию с прилавка убрал. Говорит, новая поступила, только что выложил.

И вот сейчас в ленте уже два поста про продукты с какой-то живностью в них! Ну вообще блин :)))
forisma: (Default)
Лежу и плачу!
Господин ван ден Херик (Herik) мне уже встречался. Теперь в коллекции появился и де Хуй (de Goeij)!
А коллега сказала, что ей сегодня встретилась тётя Подгузник (Luier).
forisma: (Default)
Ухуху! Я поняла, почему с моей соседкой невозможно разговаривать :) Просто она из такого.. кхм.. социального слоя. Назовём его условно роттердамский фабричный. Это такие люди, перед готорыми бисер и об которых горох.

Сегодня стою в магазине, носки со скидкой выбираю. Заходят в магазин две мадам, одна из них разговаривает по телефону. Судя по говору - тот самый соц.слой.
Невидимого кого-то она убеждает, что ей нужно помочь сделать покупки для сегодняшней вечеринки, унести всё у неё пупок надорвётся. Невидимый кто-то некоторое время ломается, а потом я слышу смех, и восклицание:
"Ах ты грязная проститутка!"
Подруге, с которой мадам пришла, она сообщает: "Она сначала собирается потрахаться!"
И в трубку: "И с кем это ты там собралась потрахаться хаха? Что, не скажешь?"

Носочки мои, носочки, понесла-ка я вас на кассу :)
forisma: (Default)
У парня моей коллеги есть тату. Премьера в моей жизни. Наконец-то, наконец-то я своими глазами увидела тату с именем своей девушки на полруки. Очень амбициозно, в 20 с хвостиком думать, что останутся вместе на всю жизнь. Но пожелаем им удачи :)

Я протестировалала новое слово в моём лексиконе (closet music)! И в ответ получила эпически ржачную историю.

Коллега плохо подсоединил свои наушники, и музыку, что он слушал, стало слышно всем. Я сразу же сказала ему об этом, и он быстро исправил ситуацию, добавив, что славай яйцам, он слушал нормальную музыку :)
Я конечно непреминула сообщить ему о новом выражении closet music. "Смелое выражение," - сказал он.
"Знаешь, этих мароканских пацанчиков в трамваях, которые крутят музыку на телефонных спикерах? Однажды я встретил такую кучку мароканчиков, и они с лицами, крутыми, как яйца, слушали что-то крутое, как яйца. И тут песня закончилась, а следующей песней была K3!!!! (поп-группа для детей) Надо было видеть, с какой скоростью этот пацанчик потянулся выключать свою шарманку, и как зацыкали на него его друзья :))"
forisma: (Default)
Вчера в трамвае возле моего сидения упала тётка. Трамвай тронулся, а она, толстая и неуклюжая, упала. Я забеспокоилась, закудахтала, всё ли у неё в порядке и не помочь ли ей.
Мне она не ответила, а начала тихоньку скулить "менеер, менеер", обращаясь к водителю. Громкость причитаний нарастала, в какой-то момент она на ломаном голландском уже сильно взвывала, что "за Дцать лет она ни разу не упала, а вот тут - на тебе. И не извинений, ничего."
К тому моменту она уже сумела подобрать себя с пола и грозно приблизилась к водителю, угрожая ему увольнением на самых высоких тонах. Водитель заорал в ответ, чтобы она ушла из его поля зрения.
Я предпочла перейти ближе к середине трамвая.

А в вагоне метро я узнала, откуда взялось слово Метросексуал. Один парень сначала водрузился на сиденье, а потом не выдержал, вскочил к зеркалящей в освещённом вагоне стеклянной двери и крутился перед ней полчаса, поправляя волосы. Моё лицо как-то само собой окислилось, и я не смогла с этим ничего сделать.
Я очень люблю красивые стрижки у парней, но метросексуалы, они такие метросексуалы.
forisma: (Default)
Коля написал страшные истории его коммунистического детства, про то, как народ стращали ужасными капиталюгами :)
А у меня тоже историй есть. Только с другой стороны баррикады.
Голландцев правительство тоже пугало. Коммунистами :) Коммунисты в глазах поколения возраста моих родителей были страшными и ужасными.

Отец одного мальчика-с-пальчика не поехал с ним в Россию, потому что до сих пор этому всему не доверяет. В детстве он постоянно мальчику-с-пальчику рассказывал страшное про эту страшную страну.

Другой мой знакомый жил в детстве на дюнах, со своими родителями. Правительство говорило, что если страшная страна будет нападать, то через дюны. У них в доме висел плакат с типами советских вертолётов и ружьё, чтобы отстреливаться.

Ещё в своё время страна разделилась на два лагеря - за и против ядерного вооружения, потому что русские могли атаковать в любой момент. Те, кто были за, поговаривали - лучше уж так, чем русский на заднем дворе. В стране, прямо как сейчас, устраивали демонстрации. Левые были против, правые конечно за.

Пишу и давлюсь от смеха в левый кулачок.
forisma: (Default)
Цирк к нам приехал на днях. С вызывающими мужчинами.
В начале уличного представления я позёвывала. Ну, прыгают, ну играют на трубе. Мы и не такое видели в интернетах.
Но в программе не объявили главный гвоздь представления.
Мужчина с перцем.
Я не знаю, как широко у меня открылся рот, может быть, я вышла за рамки приличия. Хотя куда мне до мужчины. С перцем.
Фотоаппаратом я успела захватить только крупицы.. кхм.. плоти :)

Мужчина с перцем )
forisma: (Default)
В прошлом году я снимала своего Макса, который внимательно следил за певуном на моём балконе.

Вчера Виталик рассказал мне, что он обнаружил на видео голую женщину (?!!)
Сегодня я проверила это, - и вправду, голая женщина имеется, в количестве одной штуки :)))) (заостряйте внимание начиная с 37ой секунды)
Fuck, вы, мужики, действительно видите по-другому, чем мы :О






forisma: (Девушка-Лето)

Вот, проскролливаю в сети мастер класс по изготовлению Валентинок.

"Очень интересно будет смотреться, если Вы вместо надписи разместите свою фотографию, а на розовом листе на самом маленьком сердечке напишите так нежненько : "Возьми мое сердечко!" (отсюда)



На словах "возьми моё сердечко" окончательно свело челюсть.
Я когда-то встречалась с парнем, которого горячо любила, и который уехал учиться в Питер. Ко дню святого всех поражённых высоким чувством я конечно села корпеть над валентинками. Ибо любовь была неземная.
Сделала я что-то подобное этой картинке, - такое, выдвигающееся, гармошками и тп. Словей понаписала. У всех бы челюсть свело.
Ну вот и у него свело. Но этот гадёныш даже не притворился ради романтичного подростка, он мне так и написал в ответном письме "Ржали всем селом" ну или что-то в этом роде.
Травма на всю жизнь.
Запретить валентиночные сайты!

forisma: (Default)
Хахахха gollandijaсестра у меня жаба :)))

- Я себе сапоги наконец-то купила!
(Я) - Чё за?
- Кожаные с мехом!
(Я) - ???№!****%№????
- Хахах да нет, шучу! Кожезаменитель :)))
forisma: (Default)
В группе, которая играла у нас на летнем празднике предприятия, главный мужик заикается. Но те, кто заикаются, поют без заикания, конечно, поэтому для его работы это не препятствие.
Так вот, они работают на фирму "Мммузыка Яна Ройманса". По-моему, прикольно :)
forisma: (Default)
Все пишут смешное про то, как у них все сходят с ума от жары.
Я не рыжая, я тоже напишу.
Сначала один коллега был замечен мной в рассекании по офису босиком. Потом и другая аккуратно сняла тапки и наслаждалась голоножием под столом.
Сегодня бос офигел и пришёл на работу в кроксах. Чё не в лаптях, или что у них там во Франции считается народной обувью?
На втором этаже в кабинетах нет штор. Один коллега сидит за коробочной картонкой, как за баррикадой, прячется от солнца.
Другой коллега шлёт мне мыло, как одной из немногих девушек, нет ли у меня дезика, а то он запотел.
В общем, я веселюсь сегодня :)
forisma: (Default)
На моих глазах взращивают билингва.
Соседи у меня - итальяно-голландская пара. Играют со своим чадом, а я слышу через открытый балкон.
"Олифант," - кричит мама. "Элефанте," - перекрикивает папа.
Конайн-конильо, беэр-орсо!..
И кау у ребёнка не кружится голова :)

*Заодно и я свой итальянский "подтяну"* :))))
forisma: (Default)
Главные две темы в моей ленте в последнее время - это вред курения и фотошопное вредительство. А вы уже бросили курить и общаете никогда не пользоваться фотошопом? :)))))))))))))

А я бы вот хотела сейчас в реале свои ляжки подфотошопить :О Вроде даже сбросила килограммчик, а всё равно, ляжки не пропали. Ну что ты будешь делать...
А я сегодня ещё, маруся такая, одела шорты и на велике поехала. А они во время езды оказывается задираются! Ехала как в трусах.
Но так-то длина у них совершенно нормальная, полупопий не видно, и ладно. Но строгая мусульманская пара в супермаркете была по этому поводу со мной не согласна. Бородатый муж, подойдя к кассе, сначала выгрузил свои покупки, а потом закрыл лицо ящичком для покупок, и так с женой разговаривал!
Исчадие ада, эти мои жёлтые шорты!
forisma: (Default)
Вчера с утреца зашла в свой виртуальный банковский аккаунт. Для этого мой банк использует такую коробочку, которая генерирует код доступа.
Так вот, мне вчера эта скотина сгенерировала код-всем-кодам-код! **666 6112!!!
112 - это, если вы не в курсе, телефон спасения в Голландии.
Сплошные шестёрки и телефон спасения. Дёргалась вчера весь день :)))
Вечером чуть на диско не сорвалась, но в итоге не пошла. Не из-за кода, конечно, но и это вертелось в голове. (А когда не пошла, вздохнула с облегчением :))

В некоторых домах ведь нет квартир номер 13, так почему они такие дебильные коды допускают, весь день человеку загубили :)))
forisma: (Default)
В детстве я любила колотить мальчиков. Не из любви, а всегда из лютой ненависти. В садике помню жертву, в начальной школе, и в средней школе (ну хорошо, в средней школе ненависти уже не было, просто привычка видимо осталась :)).
Один раз я даже обозналась. Подходила к классу биологии, смотрю, стоит моя "жертва", посильнее замахнулась и... вдарила с ноги. Фу, как не по-дамски, да? А парень выпучился на меня, мучимый болью и офигением. И только тогда я увидела, что это вовсе не жертва, а вовсе и парень из параллельного класса, с которым мы даже не были знакомы.
Потом, на выпускном, я даже нормально целоваться с ним не смогла, у меня всё перед глазами возникала эта картинка и было дико смешно :))
Так вот, к чему это я. Я верю в карму, друзья :) И она мне явно мстит! :O Мстит в лице одного из босов. Я его боюсь, да! Он совершенно дикий, как обезьяна! Вечно орёт, визжит и заливается. Манера поведения у него такая. А сегодня после матча как подойдёт к моему столу, как завизжит да положит один кулак на мою голову, да как вторым кулаком вдарит три раза по первому. Мозг мой долго ещё звенел, и я тихонечко сидела, прислушиваясь, не начнёт ли болеть голова. Карма...

December 2014

S M T W T F S
 123456
789101112 13
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 02:48 am
Powered by Dreamwidth Studios